¡QUE NOS DAN LAS UVAS!

Bueno, otro año más que pasa. Ya deben estar engrasando el reloj de la Puerta del Sol. "El tiempo vistiéndose de Nochevieja". Otra vez me atragantaré con las uvas, me emborracharé con el champán, me saldrán las burbujas por la nariz, me vestiré elegante para volver con dolor de pies y el rimmel corrido hasta las orejas... Pero empieza un nuevo año y hay que celebrarlo. Las esperanzas y los buenos propósitos ya rondan por nuestras mentes. ¡¡QUE ESTAMOS DE ESTRENO!! Mi deseo: que todos empecemos con buen pie en el próximo año.

Besos.

CADA VEZ QUE MUERO

Cada vez que muero, mueren todas las estrellas.
los árboles lloran, las hojas caen de sus ramas.
Cada vez que muero, pierden sus alas las aves,
brillo los espejos, la luz del día se apaga.

Cada vez que mi alma se pierde
todas las aguas se derraman,
la luz del sol no calienta nada,
no se quieren los que se aman.

El mundo entero deja de existir,
más no debes llorar por nada.

Cada vez que muero, mi cuerpo se vuelve fuego,
mi pelo arde en llamas, y se despliegan mis alas.
Y vuelvo más fuerte volando alto en el cielo,
atrás quedan todas mis cenizas plateadas.

El Ave Fénix canta de nuevo
su canción de la nueva vida.
Los nuevos pasos están por darse
y el pasado pronto se olvida.

El futuro se tiñe de verde,
de esperanza del nuevo día.

DESTELLOS EN EL MAR

Ostras, qué bien suena esto, ¿no? A lo mejor ahora pensáis que voy a relataros una de esas historias de amor del verano. Pues no, en realidad es una triste historia.

Se presentaba una tarde tranquila de comienzo de fin de semana, de esas en las que eliges no salir y ver alguna peli en la tele. Decidí ir a dar una vuelta con una amiga por un centro comercial. De pronto, una frase poderosa, escalofriante, de esas que llegan tan adentro de tus entrañas que te hacen estremecer desde la punta de los pies hasta los cabellos, surgió de la nada...: "NO HAY COJONES DE IRSE A LA PLAYA ESTE FINDE". Parémonos a analizar la grandiosa fuerza de estas palabras: en un microsegundo pasan tres cosas por tu cabeza:

1. "esta qué dice, ¿se le ha ido la olla? ¿qué se ha fumado? a la playa dice, con lo tranquilita que estaba yo. Ala que te vayas 2 - Holanda 0".
2. "eh, eh, eh, fiestón en la playuki, qué planazo, no se me ocurre plan mejor"
3. "ostras, si digo que no voy a quedar de zarrapastrosa, de cortazumos, de "pírate ya tía aburrida". Eso no puede ser, si esta es "echá palante" yo más"

FÓRMULA MATEMÁTICA UNIVERSAL: SI X=1, y=2 Y z=3, te vas a la playa para no quedar de lo peor de la raza humana salvaje.

Así que finalmente acabé en la playita. No me arrepentí, tengo que reconocerlo, estar allí merecía la pena. Al día siguiente, bikini puesto, toalla en mano, cremita para no quemarse, y entre la punta de la sombrilla roja, el pie del gordo de delante y los fumetas tocaguitarras del otro lado, aparcamos las toallas playeras.

Llega el momento de quitarse la ropa para mostrar a toda la fauna costera tu cuerpecito serrano. Dudas dos segundos, pero ves enfrente a una señora mayor en trikini que entre su celulitis ha perdido la tumbona y que hace diez años que sus tetazas no le dejan cortarse las uñas de los pies, y se te quitan los complejos. Así que te la quitas..., ¡¡¡OH, OOOOOHHHH!!! ¿Qué resplandor se abre paso a través de la ventana? ¿qué esplondoroso fulgor ciega los ojos de todos los presentes? ¿qué estrella brilla más que el sol en esa mañana de verano? ¿Será Julieta? ¡¡NOOOO!! ¡PARA NAAADAAAA! Es la destellosa blancura de mi piel. No habría estado más blanca si me hubiera metido en la lejía del anuncio. Ni los vampiros de Crepúsculo habrían soñado jamás lucir una tez tan blanca y brillante. La gente me observaba atónita, como si hubiera llegado en la mismísima nave que PLATOON. Hasta un viejo intentó enchufarme una cafetera por si irradiaba electricidad.

Pero no pasa nada, soy una mujer fuerte y puedo superar cualquier situación. Me bañé primero en crema y me fui a dar paseos por la playa.

Al final del día, a pesar de los litros de NIVEA PANTALLA TOTAL, mi piel se transformó en piel de pimiento morrón. Me duelen todos los poros de mi piel, pero no importa, porque uno: ya no soy la novia cadáver, y dos: ¡¡¡TODOS CON LA ROJA QUE VAMOS A GANAAAAAAR!!!

Dedicado a mi compañera de juergas.

AGUJETAS DE COLOR BLANCO

Perdonadme si me faltan letras al escribir esta entrada, pero es que apenas puedo teclear hoy porque me duelen hasta las agujetas de los demás. ¿Dónde han quedado los tiempos en los que podía hacer deporte todo el día y luego salir por la noche?

Es increíble esto de las agujetas, ¿para qué se supone que sirven? ¿las crea tu cuerpo con alguna intención satánica? No sé, o bien es para recordarte que hace mucho que no te mueves, o para castigarte por haber machacado el "body". Me hace gracia la gente a la que le gusta tenerlas porque así sabes que te has esforzado, pero ¡por favor que estamos en el siglo XXI, que te mande el cuerpo un mensaje al facebook! Y luego está el típico graciosillo que te suelta: "pues haz mañana ejercicio de nuevo, que así se te quitan". A esta persona le dedico una breve descripción de mi estado: esta mañana me he tenido que tirar de la cama para levantarme, así que además de las agujetas, ahora tengo un moretón del golpe. Moviendo el azúcar del café se me saltaban las lágrimas, y hacer la cama va a ser como competir en las olimpiadas. No sé si mi cepillo eléctrico me lava los dientes sólo posándolo en algún sitio a la altura de la boca (como es eléctrico...). La ducha la puedo abrir, pero para secarme he tenido que enchufar el aparato del aire porque la toalla está colgada muy arriba. Lo de peinarme lo dejo para otro día, que ahora se llevan los toques desenfadados. Vestirme también va a ser un problema, ya que al no poder levantar el brazo más alto que mi hombro, no llego a las perchas. Y ahora viene lo mejor, salir de casa y andar. Sin comentarios, porque pensarlo ya me duele ¿vale? Así que a ver listill@, ¿cómo se supone que empiezo a hacer deporte de nuevo? ¿Vale ver el fútbol en la tele? A mi que me lo expliquen.

En fin, el primer paso es reconocerlo y sí, me estoy haciendo viejurris. Pero que sepáis que si cada vez que os movéis os cruje algo, es porque estáis crujientes.

Dedicado a todos los deportistas. Besos.

LA IMPORTANCIA DE SENTIRSE BIEN

Te has puesto tu ropa nueva, te has peinado a la moda, te has maquillado como una top, llevas tu perfume favorito y has salido a quemar Madrid. ¿Seguro que no te has dejado nada? Anda, mira a ver si llevas la autoestima, que a veces se te queda en casa. ¿No? Pues espera, que te presto la mía: Eres joven, eres guapa, eres lista, tienes las mejores amigas del mundo que siempre están dispuestas a pasárselo bien contigo, y te mueves bien... ¡UFF, a alguno le va a dar algo! ¡cómo te miran, qué sex-appeal! Chica, eres un bombón... ¿Qué tal, ya lo has pillado? ¡Ahora estás lista! ¡A por todas!

Para todas mis amigas. Besos.

LA PELU DE LOS HORRORES

Si cuento esta anécdota, es por salvaros de situaciones similares en las que una, por no hablar, aguanta un infierno...

Era una tarde normal, pero la noche prometía una gran juerga. Mientras caminaba, una loca salida de un manicomio me observaba desde el otro lado del cristal de un escaparte... ¡TENIA QUE IR A LA PELU! Sin embargo mi presupuesto ese mes era muy reducido, y la última vez que me puse en manos de mi madre para teñirme, terminé con el pelo a lunares. De repente... ¡la solución, una academia de peluquería nueva en el barrio! Entré decidida pensando que para peinarme un poco me valía. Me atendió una muchacha que no hablaba bien español, pero por señas me indicó que me sentara en el lavabo de la tortura. Sentí el agua congelándome las ideas, pero duró poco..., pronto me hirvió la cabeza. Noté un leve cosquilleo en el cuero cabelludo, y tuve que darme la vuelta para constatar que la aprendiz seguía allí. Pronto el caldo volvió a caerme. De nuevo el cosquilleo y la pregunta que más o menos traduje: "¿deseas que te eche acondicionador?" Total, no me iba a enterar... Cuando me secó el pelo con la toalla(no todo, porque por debajo no había llegado ni el agua ni el champú), adiviné que había terminado. Me sentó frente a un espejo y me preguntó qué deseaba hacerme. "Lo quiero liso" le dije. Así que cogió el secador y el cepillo y empezó a hacerme bucles. Eso no era lo peor, tuve que sufrir tirones, quemaduras. Viendo cómo salía humo de mis apreciados cabellos se me saltaban las lágrimas, y para colmo se le escapó el cepillo y me golpeó en un ojo. Cuando por fin todo acabó, era la envidia de las muñecas de porcelana. Nos fuimos mi escarola y yo a pagar (menos mal que era barato), pensando en decirle a su profesora que no tenía nada que hacer con esa chica, que era mejor que se dedicara a otra cosa. Pero no tuve valor, porque mi dichosa conciencia se compadeció, y después de pagar, pensé en irme a urgencias.

Prologo: si ese día no se me calló el pelo a cachos es que ya lo aguanta todo. Pero si lo hubiera pensado bien, tendría que haber hablado, porque ¿a cuántas pobres mujeres habría salvado, cuántas inocentes melenas se habrían librado de las garras de esa maltratadora capilar? Por favor, si alguna vez os encontráis en esa situación, sed valientes ¡Y DENUNCIAD!

Siempre vuestra, Superyo.

LOS PLACERES

¿Cuántas veces has dicho: "qué poco dura lo bueno"? Sí, es cierto, pero es que si durara mucho, te acostumbrarías tanto que dejaría de parecerte bueno, y cuanto más tarda en llegar, más te gusta luego. Y si no, qué me decís de comer cuando tienes mucha hambre, beber cuando tienes mucha sed, ir al baño cuando tienes muchas ganas, hacer el amor cuando estás muy excitada... ¿No es cuando más se disfruta? El resto del tiempo no le das importancia. Lo que ahora esperes con agonía, después lo disfrutarás un montón, así que RELAAAAAJAAAAATEEEEE!!!!